Auguro a tutti i miei lettori un caloroso augurio di Buon 2006. Che il nuovo anno vi porti tanta tanta pace!

Sto soffrendo come un cane per il mal di pancia.
Posso consolarmi col fatto che ho vinto 10€ a poker poco fa... assurdo!

Ho in mano una coppia di 8, cambio tre carte, mi entrano gli altri due 8.
Alla mano successiva ho in mano una coppia di 9, cambio tre carte, mi entra un 9 e due Q. Ci son cascati tutti, pensavano che non fosse possibile... e invece...

Ebbene sì!

Sto ascoltando "Love generation" di Bob Sinclair.

Semel in anno licet insanire.

Come disse un amico che la sapeva lunga: "Umpfh!"

Ho ripescato nel mio sterminato archivio uno spot TV della Motorola con la partecipazione di Madonna, girato in occasione della promozione di "Hung up".
Mi sono accorto che, in quella versione, il brano non contiene i campionamenti di "Gimme gimme gimme". E' una mia impressione, sono diventato sordo o è così sul serio?
In tal caso, sarebbe godibilissima la versione "nature" di qual brano senza il martellamento del piffero!

Per la cronaca, su emule si trova con "2005_Motorol_madonna_hung up"...

SMS

Un messaggio di auguri che fa riflettere:

"Sono uomo di speranza perché Dio è nuovo ogni mattina. Sperare non è sognare, ma è il mezzo per trasformare i sogni in realtà. Felici sono coloro che osano sognare e sono disposti a pagare il prezzo più alto affinché il sogno prenda corpo nella vita degli uomini."

A cosa serve Emule?

A scaricare le 14 lezioni di psicologia dell'apprendimento e della memoria del Consorzio Nettuno...

Regali di Natale:

Credo che farò un po' di pulizia tra i link...

- Hai dato una pulita alla cappella, sorella Paola?
- Sì, frate Ciro.
- Hai tolto il moccolo alla candela, sorella Paola?
- Certo, frate Ciro.
- Hai scopato sotto il banco, sorella Paola?
- Ovvio, frate Ciro, ma tu hai controllato se l'organo funziona?

[ Clementine ] scrive:
bah
[ Clementine ] scrive:
sto mondo
[ Clementine ] scrive:
mi va stretto
яegulus21 [mavvaffanculo!] scrive:
pensa a me che ho 110cm di girovita

Bollettino medico.

Ore 13. Al paziente viene riscontrata una infiammazione delle corde vocali. Prescritte due settimane di silenzio. Successivamente dovrà sottoporsi a ulteriore controllo.

"La vita non è un cammino semplice e lineare lungo il quale possiamo procedere liberamente e senza intoppi, ma piuttosto un intricato labirinto attraverso il quale dobbiamo trovare la nostra strada, spesso smarriti e confusi, talvolta imprigionati in un vicolo cieco.
Ma sempre, se abbiamo fede, si aprirà una porta: forse non quella che ci saremmo aspettati, ma certamente quella che alla fine si rivelerà la migliore per noi."

Per una volta i no-global mi so' piaciuti.
A' Bborghé... mavvaffanculo!

Ma sono sicuro che nessuno me lo chiederà.

Anossia?

enrilo scrive:
mancava solo che ti bruciasse la barba

яegulus21 [zitello] scrive:
no, mancava che mi cadesse addosso l'albero di 5 metri che avevo dietro

enrilo scrive:
sarebbe stato l'apice proprio

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Cade albero di 5 metri in centro commerciale. Babbo Natale riporta numerose fratture. Se la caverà in 40 giorni.

enrilo scrive:
ANSA: Bambini in lacrime poiché babbo natale non porterà i regali. Inondato centro commerciale. Babbo natale rischia l'affogamento. L'autopsia rivelerà che era morto prima per polmonite.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Coca Cola fallisce a causa dello tsunami che ha travolto Babbo Natale. Danni per miliardi di dollari. Chiesto lo stato di calamità naturale e l'intervento della FAO.

enrilo scrive:
ANSA: Crollo della coca-cola fa andare in tilt il mercato azionario. Ritorno flash al settore primario. Inquinamento +1500% in soli 6 giorni, i pinguini stanno migrando verso la Luna.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Rosario Fiorello colpito da forte depressione per migrazione pinguini. Scelto un nuovo nome per la tradizionale preghiera mariana: si chiamerà AmaDeus.

enrilo scrive:
ANSA: il noto bloggher enrilo si è sucidato dopo aver sentito il nuovo titolo per la tradizionale preghiera mariana. Proclamato lutto nazionale. Rosario Fiorello si è costituito.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Amadeus Papa! Il suo nuovo nome sarà Derelitto I

E così anche l'avventura da Babbo Natale, come volevasi dimostrare, è finita nel peggiore dei modi.
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...

Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....

Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!

Quelli che... l'ipermercato

- Nel cesso dell'ipermercato, sul portarotolone di carta igienica c'è scritto: "*numerodicellulare* BOCCA CALDA". Mano ignota aggiunse: "Fatti una granita".

Quelli che... Babbo Natale

- Bambino di 10 anni mi osserva di striscio: "Guarda, mamma, Babbo Natale!!!". Un istante dopo, senza intonazione: "Non è Babbo Natale!"

- Si avvicina una famigliola particolare: una ragazza con il marito nordafricano (entrambi potevano fare gli indossatori, meravigliosi!), la figlia di tre anni altrettanto spettacolare innamorata di me e il fratello di lei, un down di una ventina d'anni. Prima chiedo alla bambina il suo desiderio per Natale e poi "intervisto" suo zio. "Come ti chiami?" "*****" "Hai scritto la letterina a Babbo Natale?" "Sì" "E cosa gli hai chiesto in dono?" "Una bella femminona bionda come quella!", indicando una signora molto bella sulla mia sinistra che mi porgeva la sua bambina!

- Un nonno ieri mi ha portato il suo nipotino. Ci credete che questa piccola peste in UN'ORA non ha smesso nemmeno per un attimo di urlarmi "Babbo Atale!" nelle orecchie? Nonno deficiente!

- Due bambini si avvicinano nel primo pomeriggio. Uno è timidissimo e piccolopiccolo, l'altro è più grande e vivace. Sono già venuti ieri, riconosco il più grande da un graffio sull'occhio... Sono tornati anche in chiusura, mentre uscivano. Mi toccano, mi abbracciano, mi baciano... i genitori mi dicono che abitano vicino e che frequentano l'iper quasi tutti i giorni. AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!

- "Ciao, come ti chiami?" "Alessia" "E tu?" "Piersilvio". Stavo per ridergli in faccia!!!

- Un papà munito di videofonino: "Vuoi mandare un messaggio a mia figlia dicendole che deve fare la brava, che non deve fare i capricci, che tu le porterai i regali, che non deve fare arrabbiare la mamma?" O_o Ho dovuto farlo per altri due genitori!

La più bella poesia sul Natale. L'ho ritrovata dopo più di dieci anni...

Quando il canto degli angeli tacerà
Quando le stelle scompariranno dal cielo
Quando re e principi saranno tornati a casa
Quando i pastori saranno ripartiti con le loro greggi
Comincia il lavoro di Natale
Per ritrovare i perduti
Per guarire gli ammalati
Per nutrire gli affamati
Per ricostruire le nazioni
Per portare la pace in mezzo alla gente
Per suonare musica nel cuore.

(Howard Thurman)

Primo SMS della stagione

- Attiva anche tu la Milan card. Spedisci i brocchi dell'Inter nei loro paesi di origine e, come bonus, potrai adottare i poveri italiani rimasti. Aut. Min. Conc.

Autocit.

A me non mi piace l'autunno, senonché mentre che andavo a Napoli, dalle parti di Avellino ho visto una foresta di cachi. So' belli i boschi di cachi, senza na foglia e tutti sti cachi arangioni. Era tutto grigio, che pioveva e faceva freddo, la mia macchina era tutta grigia e appannata (pure se è blu), ma fuori ci stavano milioni di cachi arangioni che gridavano "Mangiami mangiami". A me mi piacciono assai i cachi, quelli morbidi fatti al fumo e pure quelli tosti alla vainiglia.
Quindi non so se mi piace l'autunno, perché i cachi stanno solo l'autunno.

Esiste una Nazionale Italiana Sosia, lo sapevate?

Questi sono i membri. Io eliminerei d'ufficio Brad Pitt (se quello è il sosia di Brad Pitt, io sono il gemello omozigote di Raoul Bova) e Bobo Vieri (anche per la palese inettitudine dell'originale).

Se mai ci fosse stato bisogno di stimolarla, ho ancora più voglia di chattare. Sono comodamente svaccato su una poltrona presidenziale tipo questa.

Made in China. In vera pelle di psicologa.

Se girate per i 4751723098276 centri commerciali delle Puglie e vedete un Babbo Natale, potrei essere io.
Fino al 24 quindi niente più vita sociale né reale né tantomeno virtuale.

Adieu!

Natale? Massì, Natale!

Nel box è custodito gelosamente tutto il materiale per addobbare la casa per Natale. In genere ci muoviamo intorno al 15 dicembre; l'anno scorso ho finito l'albero grande il 23 dicembre!
Quest'anno, forse per il priscio di vedere la casa "nuova" addobbata per le feste, ho cominciato oggi: ho caricato la macchina e ho portato tutto su.

- 1 albero da cm 210;
- 2 cartoni grandi e 1 piccolo;
- 2 buste grandi e 3 buste piccole.

Uno di questi cartoni è preziosissimo: contiene TUTTE le decorazioni usate dal 1994 per il mio presepino e per l'alberello. Infatti è il cartone più pesante!
Le statuette sono conservate invece in una scatolina in un cassetto: risalgono a circa un secolo fa, sono di terracotta con decorazioni colorate e in oro e venivano usate da mia nonna (nata nel 1898) quand'era piccola.

ROTFL!

L'ultima campagna contro la caccia alle foche.

Oggi pomeriggio doppio appuntamento: prima l'uomo dalle mille sorprese e poi, post falso-allarme-allagamento, la Bionda.

Molte cose di cui parlare: la sua prossima partenza verso la Capitale, le mie paure per il prossimo corso di MTP, i miei amici (li conosce tutti), i nostri studi... Sono felice.

Tanto che ora mi vedo un film...

Mezz'ora fa ero al bar, placidamente immerso nel fumo, in compagnia dell'uomo dalle mille sorprese
in balia delle confidenze reciproche
quando
mi arriva una telefonata dallo squillo minaccioso, Toreador dalla "Carmen"

Casa

Mia madre: "Cooorri, s'è rotto il tubo dell'acqua calda e non so come chiudere la chiave generale!"

ODDIO!

finisco la sigaretta e mi faccio accompagnare (cazzo, una volta che ero andato a piedi al bar, no?!)
apro la porta, pronto a fare cic-ciac fin nel corridoio
niente, tutto asciutto

si è rotto il flessibile del lavello in cucina
saranno usciti 3 litri d'acqua in tutto
chiudo la chiavetta a monte del tubo
(quindi abbiamo l'acqua in casa)
e svuoto il mobile del lavello
mia madre s'era rassegnata a giorni di secca, ormai
meno male che comunque abbiamo la fontanella sotto casa

Informazioni scioccanti di seconda mano da QUI

Telecom 1288 | Bobby Solo | Jingle originale |
Due buffi pupazzetti rossi a forma del numero otto cantano una canzone dal testo cursioso, che evidenzia come non possa esserci 12 senza il numero 88 - Il brano di sottofondo è un jingle originale scritto da Ferdinando Arnò ed interpretato da Bobby Solo, ed è ispirato vagamente a "King Of The Road", un vecchio successo blues di Roger Miller...

Bobby Solo che canta quella robaccia??? Mi scende proprio la lacrimuccia sul viso, eh...